Sietecueros

se fueron los frenos, se atravesó una vaca o una gandola

la culpa es mía, del otro, o de nadie.

quedamos muertos, heridos, vivos de milagro mi pana

te lo juro chamo... que casualidad que me puse el cinturón (nunca lo uso porque me marca el cuello, y para nada me gustan esos colchoncitos bien maricones que les ponen para suavizar el coñazo con el loguito de Ferrari , de Porshe o de la M verde esa de mierda que se puso de moda y todavía no sé que significa, que estupidez, no tiene sentido, sobre todo si lo que tengo es un piche Fiat Uno, un Escarabajo, un Renault fuego) cuando iba por Morón, por la Panamericana, por la General Paz...  no estuviese hoy escribiendo esto...

Iba sólo, con mi novia y un pana, con toda la familia cuando veníamos de Tucacas, de Gualeguaychú, de Valparaíso cuando sucedió el accidente...

todos nos salvamos, todos murieron, sólo el que iba detrás del copiloto...

El hecho es que justo cuando pensé, pensó, pensábamos que había pasado lo peor, aparecen de la nada, de la tierra, de entre los matorrales, estos horribles, detestables y asquerosos hombres,  mujeres y niños en forma de ratas, chiripas, sietecueros,  que en vez de darme, darle, darnos la mano, ayudarnos pues a salir del auto (podría explotar como en las pelis) me, le, nos  arrancan rápidamente del cuello la cadenita de oro, de plata, de pavilo, buscan en la guantera la billetera y las monedas del peaje, del café. el reproductor de cassette, el celular, en fin todo se lo malandrearon en menos de un segundo... mejor ni sigo contando,  quedamos vivos de milagro mi pana, eso es lo que importa...

P: ¿Cómo es posible que suceda semejante monstruosidad?

R: Homo Homini Lupus

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Un sábado en la madrugada en el estacionamiento del Río Lama (ya habían cerrado el Bunker) a punta de "Ron" Superior (Bebida espirituosa a base de Alcohol y Caramelo), cagados de la risa escuchando el nuevo cd del conde de Guácharo, ahí mismito, en nuestras narices, sobre la Av. Lara, se voltea un camión de Polar. Ya en el carro yendo a casa de Popo en la camioneta de Marcel uno de los muchachos comenta:
- Chamo no les parece que estuvo mal habernos llevado 7 cajas de curda?

a lo que otro responde

Sieee!!! marico no te pongas con guevonadas morales que ese camión está asegurao.

Curda pa to el mundo!!!

JG

De cómo la acústica del baño delata el precioso acto de cag...

Definamos qué es la reverberación. Según la RAE: acúst. Permanencia del sonido en un espacio más o menos cerrado, tras cesar la fuente sonora. Aplaudo en un parque, aplaudo en un gimnasio. Me doy cuenta de este fenómeno natural. El tiempo de reverberación de un ambiente (lo que duramos en dejar de percibir dicha permanencia del sonido) depende del coeficiente de absorción de sus elementos; Una habitación vacía, reverbera mucho más que la misma habitación full amueblada. La razón: los elementos que se encuentran en la última absorben gran parte de esta energía (sí, el sonido es energía acústica) y el resto se reflejan rebotando en otros sitios del cuarto. Interesante es pensar que tú, tu novia y tu perro también absorben energía.

Ahora, definamos con algunos ejemplos que significa enmascaramiento. El ejemplo más simple, se muestra poniendo dos sonidos a sonar simultáneamente a diferente intensidad dando por resultado que sólo podremos escuchar la que suena a mayor nivel de presión sonora. Los sonidos más graves tienden a enmascarar a los más agudos muchas veces incluso si el segundo tiene mayor volumen. @%&/(! No me quedó claro chamo. Ok, más fácil aún: En lugares donde hay mucho ruido como en una discoteca al palo con tunchi tunchi tendemos a gritar porque nuestra voz se ve enmascarada por la bullaranga; si estamos en una calle con mucho tránsito, sin darnos cuenta le subimos más al Ipod hasta el punto de casi casi rompernos los tímpanos porque no escuchamos bien la music. Vale decir que el enmascaramiento, al igual que la reverberación son fenómenos que aunque no los tomemos mucho en cuenta, forman parte de nuestro día a día.

La definición de enmascaramiento se extiende a los olores. Yo soy de las personas que son plato favorito de los zancudos, pero basta con echarme OFF en crema o en spray para que los condenados se alejen... ajá, pero cómo se explica que a mi mamá no le pican con la misma intensidad que a mí si estamos en la misma sala? pues debido al olor. El repelente lo que hace es enmascarar mi olor; ¿Porqué los hippies prenden tanto incienso chico? (respuesta censurada por la ley); siempre he dicho que los perfumes matan el aroma natural de la gente, los franceses se quejan de que los latinos nos bañamos mucho y hedemos mucho a jabón, sin embargo, muchos de ellos usan y abusan de los perfumes pa enmascarar el pacuso (pata,culo y sobaco) acumulado. "Olor a humanidad" s'il vous plaît dice el musiú.

Es importante botar la primera agua de cocción de los granos. Quien se la deja, alega que ahí están todas las vitaminas. Están ahí también todos los elementos necesarios para ser una máquina de peos... ¿y por qué digo esto? Veamos. Luego de una agradable conversa en casa de mis suegros con Anali y sus dos amigos que recién conocía, me despido rápidamente de ellos por un fuerte y fugaz aviso intestinal. Al cerrar la puerta, sigo el ritual del que pretende "enmascarar" todo lo que sucede en el toilette adyacente al living donde se encuentran tu novia y los panas. Me siento en el inodoro, abro el grifo al máximo, y pujo delicadamente acompañada de un ujum!, pero para mi desgracia, los "airecitos" retumban en la gran caja de resonancia que es la poceta. No hay que alarmarse - pienso - estoy enmascarando el sonido con el grifo. Intento de nuevo pujar suavemente pero no logro pilotearlo (tarea: googlear como domesticar tu ano) y vuelve a resonar pero ahora con un gran estruendo reverberado. Repito la operación varias veces y al final, sudado y victorioso, canto un villancico (era navidad) mientras echo el ambientador y listo, he enmascarado los malos olores.

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Estoy demasiado arrecho. Luego de que sus amigos se fueran, Anali me cuenta del papelón que hice en el baño. Hedió y sonó en estéreo me dijo apenada. Antes de montarse en el ascensor, leyó por el ojo mágico los labios del pana cuando le decía a su novia: pillaste la vaina ja ja ja naguará e podredumbre!!! - Que vergüenza coño e su madre. Todo es culpa de la acústica de los baños con sus estúpidas baldosas inservibles, material altamente reflectivo, las paredes deberían estar recubiertas con material absorbente, trampa de graves y todo las guevonadas que tienen los estudios de grabación para aislarse del exterior. Juro que de ahora en adelante, no volveré a preocuparme a la hora de ir al baño, pues a la chiquita, los enmascaramientos y las reverberaciones, los gases y las diarreas, son vainas que forman parte de nuestro día a día y de las que somos ineludibles víctimas, entonces mi gente, porque nos da verguenza?!

#otrarayamaspaltigre

JG